As parcerias sexuais são tão variáveis ​​quanto os flocos de neve. Cada casal dança para uma harmonia única. Para alguns, o sexo continua sendo uma parte vibrante e fundamental do amor e da intimidade entre eles. Mas para muitos outros, o sexo se transforma em uma rotina chata e pouco frequente ou simplesmente não acontece. E esse não é um lugar feliz para se estar.

Para muitos casais, o sexo - ou a falta dele - se torna o elefante branco na sala. Eles ignoram; eles evitam; eles trabalham em torno disso. Mas, geralmente, é uma irritação subjacente e causa de raiva, frustração e insatisfação crescentes. Se a falta de sexo é a causa dessas emoções ou se os danos colaterais causados ​​por outros problemas se tornam difíceis de entender. Só o fato de o elefante enlouquecido estar sentado no sofá exige muita energia para ser ignorada.

Relacionamentos sem sexo são comuns - estima-se que de 20% a 30% dos casamentos são sem sexo, o que é aproximadamente definido como fazer sexo 10 vezes por ano ou menos. Embora as mulheres tendam a lutar mais com a libido durante a menopausa, "as mulheres não têm um canto na baixa libido", diz Michele Weiner-Davis, terapeuta e autora de O casamento sedento de sexo nessa conversa muito interessante do Ted.


O número de vezes que os casais "fazem isso" por ano não é o ponto. Sério, quem está contando? É o nível de satisfação e conexão entre eles que conta.

"Se um casal está de acordo com seu padrão, seja raro ou não, não há problema", diz a sexóloga clínica Judith Steinhart neste artigo. "Não é a falta de sexo que é o problema, é um nível discordante de desejo".

E esse nível discordante de desejo - quando um parceiro quer sexo e o outro não - pode causar uma dor profunda e destruidora de relacionamentos.


Estamos conectados para a conexão. Almejamos intimidade e segurança emocional em nossos relacionamentos comprometidos. E o sexo é um poderoso construtor de intimidade.

Mas quando se torna a única tarefa de um parceiro pedir sexo, e quando ele ou ela é freqüentemente rejeitado, uma dinâmica prejudicial é acionada. Está em jogo mais do que um rolo no feno. O valor próprio e a sensação de ser atraente, conectado e tratado por um amante estão em risco. Em pesquisas, esse tipo de rejeição ativa as mesmas partes do cérebro que a dor física.

Com o tempo, a rejeição repetida se transforma em raiva, frustração e desprezo - ou se retira para o tédio. A comunicação e a conexão em outros níveis são encerradas. A intimidade achata como cerveja velha. Todos conhecemos casais que não tocam, não fazem contato visual ou compartilham uma piada.


Com níveis discordantes de desejo, a pessoa com menos necessidade de intimidade controla o relacionamento, diz Weiner-Davis neste artigo. A barganha é assim: "Não gosto de sexo. Você é. Mas não preciso me preocupar com suas necessidades sexuais. Além disso, espero que você seja monogâmica".

Além de injusto, a falha fatal desse acordo tácito é que os relacionamentos se baseiam em cuidados mútuos e, quando isso vacila, o contrato essencial começa a desmoronar. O sexo em um relacionamento amoroso é uma reafirmação desse cuidado mútuo - dar e receber prazer, intimidade e confiança. É por isso que todos ansiamos profundamente e, se ele desaparecer, lamentamos profundamente sua perda.

Então, se você é o detentor ou o candidato em seu relacionamento, há boas notícias. Mesmo casais em relacionamentos de longo prazo podem reacender a chama. "Nunca é tarde para ter um casamento cheio de paixão", diz Weiner-Davis.

Isso não significa necessariamente tons de cinza, o sexo na mesa da cozinha é um tipo de paixão, mas significa um renascimento do toque sexy, brincadeira, carinho e "canoodling" geral, diz Foley.

Para iniciantes:

  • Explique como você se sente. Muitas vezes, o parceiro com uma libido mais baixa não entende o dano causado pela rejeição e falta de intimidade física. Explique o quanto você sente falta da expressão física do amor em seu relacionamento. É doloroso sentir que ele ou ela não está interessado em estar perto de você. Que você não quer se contentar com vidas paralelas e desconectadas. Esse sexo é importante.
  • Apenas faça. Se você é um parceiro com baixa libido, às vezes, basta começar a sentir o desejo. Se o seu parceiro claramente precisar de um pouco de tempo, aproveite a oportunidade para agradá-lo e afirmá-lo, quer você queira ou não. Se você não consegue entrar no clima, pode tocar, beijar e dar prazer ao seu parceiro de outras maneiras - masturbação ou sexo oral, por exemplo.
  • Seja criativo. A familiaridade e a rotina podem ser um abalo grave em um relacionamento de longo prazo. Às vezes, misturar um pouco reacende a centelha. Talvez lembre-se dos movimentos que costumavam te excitar ou talvez faça uma pausa no meio do inverno para um fim de semana de rejuvenescimento. Sejam novos amantes um para o outro.
  • Faça um exame físico. Todos nós desaceleramos com a idade. Isso não é problemático por si só, mas se a desaceleração for unilateral ou se um ou os dois quiserem mais ação entre as folhas, uma análise física completa deve ser um dos seus primeiros passos - para homens e mulheres.O funcionamento sexual está ligado a tantas variáveis ​​físicas e emocionais - medicação, estresse, depressão, doença - que provocar as possíveis interseções é um trabalho para os profissionais. Uma vez diagnosticados, os problemas sexuais geralmente podem ser tratados ou melhorados.
  • Obtenha aconselhamento. Talvez você precise de algumas sessões para iniciar a comunicação. Talvez você precise de um mergulho mais profundo para descobrir maus hábitos arraigados. Aconselhamento, terapia de grupo, um retiro de casamento ou algum outro reajuste pode ajudar a resolver pontos cegos e comportamentos autodestrutivos. Se o seu parceiro não quiser ir, você deve ir sozinho. "O aconselhamento pode ajudá-lo a descobrir estratégias para ajudar a si mesmo", diz Sallie Foley, diretora do Centro de Saúde Sexual da Universidade de Michigan.

Lidar com um casamento sem sexo não é fácil. Mesmo que o status quo seja insatisfatório, alterá-lo é arriscado e desconfortável. Se você está constantemente roendo irritação, se você se sente rejeitado e pouco atraente para o seu parceiro, se você fechou e se contentou com o tédio, é hora de sacudir a gaiola, expressar seus sentimentos de maneira amorosa e procurar ajuda ativamente .

Barb DePree, MD, é ginecologista há 30 anos, especializada no tratamento da menopausa nos últimos 10 anos. O prêmio reconheceu particularmente o alcance, a comunicação e a educação que ela realiza através do MiddlesexMD, um site que ela fundou e onde este blog apareceu pela primeira vez. Ela também é diretora do Women's Midlife Services no Hospital de Holland, Holland, Michigan.


#162 Casamento SEM SEXO: Marido desabafa, ouve a solução (Outubro 2020).